El secretario de cultura del Ayuntamiento de Lepe decide crear el coro municipal. Después de un año de arduos ensayos dan el primer concierto. El director los presenta y anuncia que interpretaran "la Cucaracha": LA CU-CA-RAAAA-CHAAAAAAA LA CU-CA-RAAAA-CHAAAAAAA….. Al año siguiente dan otro concierto, el director anuncia como el coro ha progresado tanto, interpretaran la "polonesa" de Federico Chopín : LA PO-LO-NEEEEE-SAAAAAAAA LA PO-LO-NEEEEE-SAAAAAAAA…….
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Clasificación de los compositores en función de su vida sexual:
Impotente: Bach: "Tocata y fuga" Semipotente: Schubert… la dejó inacabada
Potente: Sain-saens: "Introducción y scherzo capricioso" Muy potente: Mozart: "La flauta Mágica" Super potente: Stravinsky: "el pájaro de fuego"
La maquina de sexo: Beethoven: Nueve seguidas y la ultima con coros…;
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Si estuvieras frente a un director de orquesta y a un tenor, ¿a cual
matarías primero? Al director y después al tenor, porque primero está el
deber y después el placer.
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¿Para qué se inventó el piano? Para que los músicos tuvieran un lugar en el
que apoyar la cerveza…
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Se encuentran dos tipos en una esquina y uno le pregunta al otro: ¿cuál es
tu coeficiente inteligencia? _250_ El mío también… hablemos de física cuántica. En otra esquina se encuentran otros dos tipos y uno le dice a otro: – Cuál es tu coeficiente de inteligencia? _150_ El mío también, hablemos de matemáticas.En una tercera esquina se encuentras otros dos tipos y uno le dice al otro: ¿Cuál es tu coeficiente de inteligencia? _10_ El mío también, ¿qué baquetas usas?
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¿Qué le pregunta el batería a la cantante antes de cada tema? ¿quieres que
toque el próximo tema demasiado lento o demasiado rápido?
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¿Cuál es la diferencia entre un batería y una caja de ritmos? A la caja de
ritmos solo hay que darle la información una vez.
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¿En qué se parece un orgasmo a un solo de batería? En que lo ves venir y no
puedes hacer nada para detenerlo.
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Un violinista a otro: ¿Has oído mi último recital? – Eso espero.
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Qué diferencia hay entre el primer viola y el último en la Orquesta de
Valencia? Medio tono.
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¿Es verdad que el violín es más pequeño que la viola? No, el violín parece
más pequeño porque los violinistas son más cabezones.
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¿En que se parecen un violinista a un misil Scud? En que ambos son
ofensivos e imprecisos.
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¿Cómo se sabe cuando un violista esta desafinando? El arco se mueve.
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¿Qué se hace cuando muere el primer viola de una orquesta? Se le mueve al
último atril.
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qué tienen en común los dedos de un viola y un rayo? Que solo por milagro
caen dos veces en un mismo lugar.
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¿Cómo hacer que un viola toque pianísimo y tremolando? Poniendo la palabra
"solo" en la partitura.
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¿Cuál es la diferencia entre un viola y un terrorista? Todo terrorista tiene
simpatizantes.
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¿Cuál es la auténtica diferencia entre un violín y una viola? La viola tarda
más en quemarse.
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¿Cómo conseguir que un cellista toque fortísimo? Escribiendo en la partitura
"pianísimo espresivo".
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¿Qué diferencia existe entre un contrabajo y un ataúd? En el contrabajo el
muerto está fuera.
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¿Cómo se consigue que un guitarrista de rock deje de tocar? Se le pone una
partitura delante
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¿Cómo se llama cuando dos guitarristas tratan de tocar juntos? Contrapunto
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Un director le pide al primer trompeta de la orquesta que en un fortísimo
ataque la nota. Maestro, responde el trompetista, yo la ataco pero ella se
defiende… ****************************
Van dos hijos de puta por la calle y le dice el concertino al director…
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¿Cuál es el rango dinámico de un trombón? Si o no
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¿Cuál es la definición del perfecto caballero? Alguien que sabe tocar el
trombón… pero no lo hace.
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¿Por qué la trompa es un instrumento divino? Porque el hombre sopla en él y
solo Dios sabe lo que saldrá.
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¿Cómo se hace que una trompa suene como un trombón? Se saca la mano de la
campana y se pierde el sentido del gusto.
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Anécdotas (dicen que ciertas…): El director Sir Thomas Beechan le dice a
una cellista: "Usted tiene entre las piernas un objeto maravilloso que podía
dar placer a mucha gente. Sin embargo se empeña sólo en rascarlo"
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En un club de Jazz de Madrid un cliente se dirige al saxofonista y le
pregunta si saben tocar "así habló kamasutra".
Segurament els acudits son d’alguna web, alguns ja els havia escoltat abans, però m’acabe de riure molt.
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