Homilies d'Arinyó

Sermons profètics, exaltats i llunàtics

7 de maig de 2013
0 comentaris

TENDRA I SUCOSA

Tres microrelats eròtics.

TENDRA I SUCOSA

 Me la va posar en la boca i era tot un caldo. De seguida em vaig adonar que la tenia molt tendra a pesar que ella era de constitució prima. També la tenia peludíssima, per tant havia fet un bon tracte amb el dermatòleg: em deixaria extirpar sense anestèsia la berruga plantar del peu dret en canvi de poder-li-la llepar a la infermera durant tot el temps que durara la intervenció. Un dia fava el té qualsevol.

            L’inici va ser de conya; si més no, de cony. L’entremig, de collons. I el final de jutjat de guàrdia, on preste declaració en aquests moments, coix i amb la bossa pengim-penjam.

            La cosa va anar així: mentre el metge em furgava amb el bisturí, jo la llepava golafronament i la xicona es pixava de gust. Ah, la gran acabacases! No en va tenir prou amb les meues acalorades succions liquadores i, sense traure’m la xona de la boca, encamallada com estava sobre la meua cara, se’m va tirar de cap damunt la verga. La meua verga, sí, que pareixia un fantasma, ja que havia convertit el llençol que em cobria el cos en un tendal sioux! I amb aquella boqueta de rap que tenia la paia!

            La por a quedar-me capat, l’instint de supervivència o el que fóra, va fer que potejara enlaire i li pegara a l’operador a la nou del coll, amb tan mala fortuna que el vaig matar. Per si açò no fóra prou infortuni, el bisturí li va eixir disparat de les mans, va fer set o vuit artístiques voltes per l’aire i, en caure de punta, va travessar traïdorament el cor de la mamona furtiva.

            En fi, quan li ho he referit al jutge estrella ho ha entés a la primera i, després d’obligar-me a passar la prova de l’alcohol amb l’aparell del seu secretari, i ell mateix haver comprovat que no patisc de pròstata, m’ha deixat anar lliure de càrrecs. Amb el meu promés, però, que m’espera a la porta del jutjat amb un garrot a la mà, sé que no tindré tanta sort.

            Però, Otel.lo, reiet meu: que no és el que et penses, ai!


EL REI

 Ahir me’n vaig anar al llit amb la Reina del Porno literari. Quina nit tan memorable! Quan ja estàvem amb pijama i gitats, ella em va llegir els seus últims microcontes calents i mitja hora més tard vaig tenir la pol.lució nocturna més gratificant de ma vida.

            La Clàudia i jo érem en una illa deserta de la Polinèsia Nuclear Francesa i jugàvem a conillets a amagar. Hi havíem introduït una variant: el conillet havia de pixar per ací i per allà per facilitar la tasca al caçador.

            Després d’ensumar deu o dotze soques d’arbre la vaig descobrir en tot el seu esplendor: nua de pèl a pèl, era a gatameu i m’oferia la gropa magnífica mentre espiava no sé què des de darrere uns matolls.

            Vaig agafar embranzida com un rinoceront i li vaig envestir amb el banyó per endavant, tant se me’n donava engarfiar cul com figa. La mala puta es va apartar en el pitjor moment i, si no vols per força, vaig descobrir què escodrinyava: una parella de mones ex-folladores. I dic ex-folladores perquè la meua mise en scène va desbaratar de totes totes la luxuriosa fornicació a què s’aplicaven. Bé que el bestialisme els va continuar intacte.

            La meua cuca necessitava imperiosament una xona i, a falta de la de Clàudia, vaig aprofitar la de la símia. Al mico també li calia tapar forat i no mirà prim: el meu culet virginal va ser la víctima propiciatòria de la seua verga goril.lesca. Me’l va fer a estelles, el florí. La Clàudia, que de primeries l’havia mampresa a flagel.lar-nos amb una liana reclamant organització, ara s’aconsolava amb una banana de dimensions colossals. Fins que va esclatar en una pluja daurada tan fenomenal que ens deixà a tots xops de cap a peus.

            Hem nascut per a patir!


LA REINA

 Ahir me’n vaig anar al llit amb el Rei del Porno literari. Ha estat una nit memorable. Pèssimament memorable. Amb el pijama posat i gitats, mentre jo resava les meues oracions habituals em vaig adonar que el xoto s’havia adormit i, alhora que roncava com un porc senglar, feia estranys moviments amb el nas, com si ensumara alguna cosa. En vista de l’èxit, vaig decidir allargar les meues pregàries i vaig emprendre el rés del sant rosari i l’entonació muda d’uns goigs a Maria Santíssima.

            En un moment determinat em van entrar ganes de tirar-me una bufa i vaig pensar: ara ensumaràs a gust, Rei del Porno! Però, ah collons, quan em vaig girar per encarar-li el cul al nas… El so bord se’m va abraonar a traïdor i, si no arriba a ser per l’auxili de la divina providència, allí que hauria perdut la virginitat, jo. El cas va ser que esclatà el matalaf d’aigua i redolàrem tots dos per terra de molt mala manera.

            Quan em vaig recobrar del bac no m’ho podia creure: el desertor havia enxampat Cuca-xones, la meua moneta de peluix, i l’estava violant bàrbarament alhora que s’havia acoblat al cul el mico Verga! Quin mamó, el Rei del Porno: violentar d’aquesta manera els meus companys habituals de catre! I a més els feia anar el mecanisme a tota màquina, per desbaratar-me’ls!

            Els vaig flagel.lar amb el rosari i em vaig excitar tant que no em quedà un altre remei que treballar-me l’entrecuix amb un plàtan virtual que, afortunadament, eixia en aquells moments de la televisió.

            <Clàudia, que bona que estàs, mala puta!>, va cridar desaforadament l’energumen en el punt culminant del seu orgasme.

            Clàudia?!

Deixa un comentari

L'adreça electrònica no es publicarà. Els camps necessaris estan marcats amb *

Aquest lloc està protegit per reCAPTCHA i s’apliquen la política de privadesa i les condicions del servei de Google.

Us ha agradat aquest article? Compartiu-lo!